夏天的白昼总是漫长，久不见夜幕落下，躺在床上就不知何时昏昏睡着。醒来时已有华灯初放，天色却还是没有黑下来。起身去洗脸，那清凉的水撩在脸上，油腻瞬间消失，留细小的水珠滑过脸颊，像无数的泪痕爬满我的脸，看着镜子里的人，突然就有了哭泣的欲望
穿上鞋，出门。车水马龙的街道，女人裙裾飞扬，男人各色各样，满目的喧哗，而我却不知道该去什么地方，徘徊在人群里，我的脚疼起来，我在路边蹲下身来，用手抚上脚裸。细长的鞋跟微翘起来，我突然想起某一个四月天里我穿这双鞋和你走在路上，你的脚步总是那么匆忙，我急急的跟上，走很长一段路，却没有疼痛了脚。那个时候的我知道自己要去什么地方，有个接近幸福的方向。
这是和你分手后的第64天。我从哭泣到尝试挽回，再到明白现实，最后让自己接受。从每夜的失眠到半夜惊醒，再到疲累睡去，最后摆脱失眠，过程在这64天里缓慢的演绎，或许还将继续。笑在我的脸上失去了原本的含义，因为我接受了现实，却仍是无法说服自己对你放弃。
你不会知道后来，我遇上了一个女子，当她从开始微笑到后来伏在我的肩上哭泣时，我的心疼痛的麻痹。因为让她如此伤心的人竟然是你。她自然是不知道我和你之前的事的，而我却在这偶然之下知道了我们分手后你的新恋情。一个月不到时间，你就要弃她不理，我意想不到的狠心。
爱情有的时候真的注定是偶然。她是我的学妹，而你是我爱着却离开我的人。世界之大，缘分却可如此缩短距离。
每晚天黑的时候，我总想找个地方喝上一会酒，这个原本开心的习惯如今却成了牵扯疼痛的源点。我记得我答应过你不再喝酒，记得你一脸严肃制止我拿酒杯的样子。其实每一个和你一起的瞬间我都清晰的记得，但，或许你早已经忘记。
这个夏天每个人都滴落汗珠，我却整日整日的感觉不到炎热。满眼是滴落不完时间的更漏，寂寞和回忆纠缠在一起，把我捆绑在了尤似结满冰凌的冬天里。我冻结了所有思绪，乐得这般省了空调的费用。我走很多熟悉的路，我记得我对我的朋友说：以后恋爱可不要和爱的人去太多地方，因为这样会让你分手后哪里也不敢去了。分手后那些地方对还爱着的人会成为伤心地。
我走在路上，想你。我睡在夜色里，想你。我看见熟悉的地方，想你。我就这样在每一个细节末枝里想你。我以为一切就可这样安然的成为我一个人的秘密了，以为一切都可以埋葬在我的某个心室里。那日意外的相见，却崩塌了自以为是，没有言语，眼神漠然，那个隐藏的心室在我身体里瞬间就支离破碎，但在你眼前我仍是倔强的相对，不想丢失所谓的自尊。
枉然的伪装，我在之后反复的回忆，回忆和你的最初和最后，回忆那个女子美丽的脸和伤心的泪。我突然很想对自己说：不是你不够好，是他根本不知道自己要什么。他还是个没定性的孩子。那我怎么能想向你这样没定性的孩子要承诺或者安定的感情呢？
坚持有的时候是倔强的表现，只是我们常到了最后不明白自己到底坚持的是对那个人的感情，还是坚持的是自己本身。
这个第64天的夜里，我还是游弋在夜色里，还是没有找到确切的方向可以去。浮躁的热浪包围在身边，我呼出一口气，却是冰凉的……
