[原创]回忆我过去的点点滴滴…… [复制链接]

好啊

[此贴子已经被作者于2004-9-12 17:27:22编辑过]

男人哭吧不是罪！

[原创]回家

放假. 回家.     考试，失望,烦恼,通通抛弃,     全身心投入沦丧.     疯狂上网,灌水.游戏，     熬夜从不困,游戏从不累,灌水只陶醉.     连夜收拾衣被,幸福在忙碌中疲惫.     告别，祝福,     喜悦和伤感交织流露.     回家，回家,回家，     向往家的港湾，     回家，回家，回家，     漂泊的心不再牵挂.     回家，回家，回家，     天涯也成咫尺,幸福只要回家.    本文最后发表或修改时间：2004-1-18

平安夜一个人享受寂寞

遭遇人生最忙碌的５天

24日。圣诞前夕。 中午有消息说要选课题了。我们下学期做毕业课题了。 下午生态学实验，最后一次。我还是逃了，也是第一次逃。 课题要自己找老师，不然迟了就给你分配，分的导师就是没学生要的。就是比较差甚至很差的。 我先找研究生师兄。电话。见面。他推荐我去微生物实验室找孙老师。 很牛的导师。做细菌的。于是过去，发现老师不在。 而且很多其他比较熟悉也知道比较好的都不在，集体出去开会了。 于是也不急了。先去教堂过圣诞。结果失败的一个人回来了。 第 2 天一早去找了，实验室孙老师还不在，别人说他在搬家。于是打他手机。 孙老师很客气的告诉我，他不想要大三的做课题，要么我现在不做，到四年级去做他欢迎。 只好早其他老师。但是很多老师早就内定了的。别人从以前就开始在做实验了，从打杂帮忙做起。 其实半年前我也是的。但是开学了我没有去。因为有几次没有去，结果老师不要我去了……失败。 然后拼命找其他人啊，当然找好的老师。 问了 N久，最后还是问师兄。然后他推荐我跟他老师柳老师做。 一个以马铃薯为材料做植物基因工程的博导。 一高兴就答应了。还觉得有他在一起做实验可以帮我很多的忙。 中午有个同学告诉我，他找了陈院士门下的周老师。 陈是新当选的工程院院士.我怎么把他给忘了呢？晕死……他那里一堆刚回国的海归哦~~~都是他学 生。同学找的导师也很爽，周老师。德国慕尼黑大学刚回来的。德国最好的生物专业啊~~~方向是 RNAi,近年才兴起的热门课题。 失败，我还可以去找吗？……这里又答应这个老师了，其实这个也不错的……只是总想更好的。 更失败的是，另外个同学更爽，他找的李老师刚从美国康乃尔大学回来。很爽快的说，你来我这里 ，到时候就读我研究生了。你想考出去我也支持，要是没有考上还回来我这里读。 幸福啊，怎么样都可以读研啊，考别的地方可以读，考不上还可以读……我要找到这样的导师不乐 坏才怪。我必须做好选择。 师兄的老师没有和我见面。虽然是答应了，总要见面和老师谈谈的好啊。 我又想换人，我该怎么和老师说呢？ 师兄说，下午和老师见面吧。我先答应了。 然后和同学去找陈院士的部门。 最失败的就是我把他给忘了。还好现在还不是太晚。 结果找不到老师。开会去了。同时，这天还找老乡帮忙买车票。 25日下午本来要去见柳老师的。 结果她也没有去实验室。着急啊。 大家都在找老师。你一个下午时间可能就很多人去找那几个海归派的。 那我就会没有机会的。 26号早上，找周老师去。没有见到。他实验室还有个老师，郭老师。 在英国，荷兰，美国都混过，好象还不错。一冲动，就问。 结果郭老师客气的叫我留电话，下午再谈。 （后来才知道，是研究 SARS 病毒和 沙门氏菌的。而分给我做的，就是关于沙门氏菌的部分。） 中午回去，那里师兄说，柳老师下午 2 点见你。 晕，我在两头都约了，我该去哪里？老师怎么想 ……于是跑到师兄那里和他说，叫他推了柳老师的 预约…… 说了半天，师兄终于答应帮忙，汗…… 下午去，结果郭老师留了个字条，说去开会了，叫我和她的博士徐师姐谈。 结果她正在做实验，叫我等。另个研究生看我没有事做，把我叫去拿药品。搞了一个下午，累死… …结果再进实验室，徐师姐说她也不知道可以给我做什么……晕那~~~要是这里突然不要我了，我不 是挂大了~~~ 第 2 天就是六级，什么书都看不进去，疯狂灌水。 什么都不想干，大家都在沉默和郁闷中过的。 27号上午，消息说，生态学要考试了。 全班狂倒。开学时候就说不考试，交个论文就可以了。 所以从来没有听过课，大家都这样。但是我没有事就找资料，然后非常用心的打印了出来。 只需要3000字的论文我写了5000字，而且还来个英文的summary. 老师都叹为观止。（牛吹大了点）。想不到白费心机了。还得复习生态…… 27号下午，6级考试。考完都说，明年再去考。 回去继续灌水。直到晚上关灯。 28号白天，狂看一天分子生物学。 中午又有了消息，我们今年的不管保送还是考的研究生，都是自费了。 突然间心灰意冷。觉得读书一点意思都没有了。 想不到中国的高等教育还是有钱人的教育。 TMD 有钱就可以读本科，不管分数怎么样，可以买位置，现在连研究生都这样了。没有钱就不要来 读了。是有钱人的教育，穷人的深渊。 我们累死里活的找好导师，无非也是想考虑如果保送可以和个好导师读。 现在看来没有什么必要了。而且该死的改革又是从我们开始。 去年我们专业的师兄保送是 6 年制，我们今年就是 7 年。 去年他们保送读是不要交学费的，我们今年开始又要交了。 TMD中国高等教育，TMD改革。 晚上7：00到9：30考试。提前 5 分钟交了。 晚上全班男生分了一包烟。人手一口。所有存放在宿舍的酒都光了。 都傻了一样笑着说，再也不用考BT的分子生物了。 分子生物是由一个评上全国百名名师的老师交，而且我们和数百个研究生一起听课，而且很多外校 的学生慕名而来，甚至还有很多年轻老师一起上的课。也是考研究生最重要的专业课，也可以说是四 年里最重要的课。近半个月都在复习，每个人都几乎复习的想吐了。如果在给我们一个星期复习，恐 怕都要崩溃了。多少人，为了复习分子生物，连 6 级都顾不上复习了。（包括我）   其实都可以过，只是都想考好点，证明自己的实力，尤其可以和研究生比较。他们也上同样的课也 考同样的题。而我们保送读研的时候就可以不用上这个课了。去年的“学霸”师兄师姐有考很多 90 几的，让人目瞪口呆。我们只想看看，是不是我们可以比很多研究生都考得高的分，给自己找点自信 。什么研究生啊，不都是很多垃圾！！！ 29号，下午将再去和郭老师面谈毕业课题的事。 31号将有考试，2号考病毒学，7号生态学，8号马克思主义哲学。放假。 从24到28，是我人生中最忙碌的日子，作为局外人你不觉得怎么样忙。但是对我们来说， 当 6 级考试，买车票，选课题，考虑以后保研的方向，读研是否要自费，变态的分子生物考试交织 在一起的时候，你就知道什么叫力不从心什么叫心力绞瘁了。你不得不为自己以后的很多事慎重考虑 。   谨以文章记之，记录我人生中最忙碌的时刻。                                                                   mxyou21                                                             2003年12月29上午8：40

今夜，请将我遗忘

挂上电话，我泪如雨下。  本文是我自己写过的别人评价最好的文章 。请多多指教

别人说， 男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。 男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。 如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生 。 我不知道她理解我的心情不，我不知道她明白这句话不。 其实，她一直就在脚踩 2 条船，我却一直痴痴的等待。 别人说，2 个天竭带来的是伤痕累累，这不幸印证在我们身上。 为什么我们都是天竭？我宁愿我们中有一个不是。 早她就和我说分手了。她的理由是想好好读读书了。 我告诉她，我等你，好吗，2年后毕业了，我们继续我们的爱情。 她说，不要等了，2 年很长，什么事都可能发生。 我说不会。只是因为我不在你身边吗，就什么都会发生？我答应你， 让你安心读书吧。我天真的以为，可以用自己的行动打动她。 可是，她还是在欺骗我。那天我生日，她没有给我电话。 我11点打过去，别人说，她睡了，我说，叫她起来。 她起来了，睡眼惺松。我说，今天我生日。 她说，我知道，我明天要考试，今天要睡很早了。 我说，那好，你早点睡，明天考了试再说。 电话挂了，我还沉浸在幸福中。 第2天，她打来了电话。 聊的很开心。 我告诉她，我许了 3 个愿，一个是只告诉一个人的，就是你。 她说你不要说了。 我说我当然要告诉你，我许的愿就是我们能开心的过一辈子。 她无语。我问，怎么了。 她说，放弃吧。 为什么？ 他明年就来我这里，而你更晚。 原来我一直只是一个替补？ 你不要想那么多了…… 我无语。 死一般的静。 想不到，我刚许的愿，就知道不能实现了。 是我许的太遥远太天真吗？还是我本来就不应该许这样的愿？ 她一直想着他，却说只是想好好读读书了。 她当时答应我的时候，是因为他们间的矛盾。而我可以算第 3 者。 但是她明确的告诉我，我对她比他对她更好，而且，她更喜欢我。 可我不明白，她为什么就放不下他，正如我放不下她一样。 只是因为他是她的第一个爱上的，正如她也是我第一个爱上的？ 天竭痴情。该死的天竭！ 失望，恐惧，迷茫，愤怒……没有什么可以形容我的心情。 “你说话”，她低声说。 “我没有话说。” “那我挂了啊……你不要想这么多。” “好。”然后我等她挂电话。 一分钟，两分钟……电话一直没有挂断。 还是死一般的静，我们可以听到对方的喘气的声音。 她近乎央求了，你挂了吧。 我说你挂吧。我宁愿是我电话里响起断线声，而不是她。 而她，大概也是这样想的。 就这样等待，心情却复杂无比。 不知道过了多久，电话里说，你还可以通话一分钟。 时间要到了，她说。 我说我知道。 “那我挂了啊。” 我说你挂吧。 她还是没有挂。我也没有。 电话断了。我泪如雨下。 我不知道我还能撑多久，但是我早已经心乱如麻。 身边还留有她的痕迹，一次又一次扰动起心中的涟漪。 那个垫子，是她亲手为我编织的， 她的几份信，也被我反复看了多次。 信纸，早就被手摸的皱巴巴了。 电脑里，存有我们的情语。 脑海中，闪烁她的笑颜。 生活中，充数着她的气息，尽管她根本就不在这里。 也许，正如她说的，我只是喜欢她的影子？ 等到春风再次吹过，一切的记忆，都将不复存在？ 我不信。即使从此失去你的消息，然后终了此生， 再过上一千个轮回，我也会记的你。 孟婆的汤永远对我失效， 只因心中一个永恒的爱。 可是，可是她知道吗？ 是否，等千年以后，我再找她，她已不再残存有对我的记忆？ 是否，时光的流逝，还是可以泯灭永恒的爱情？ 是否，我们注定只是匆匆的过客，就象 2 条平行线， 虽然可以很靠近，但是注定不能相交？ 但是，在物理上，时空都可以弯曲。 物质上都真实存在了，我们的平行线为什么不能？ 就算不能，为什么不创造这个奇迹？ 以前总觉得爱可以创造奇迹。现在知道自己想法如此幼稚。 在现实面前，爱显得不堪一几。 她也是天竭。过几天就是她生日。 我问过她，想要什么，我送你。 她说，不用了，不用了，我说要的要的。 她还是坚持不用了。 是不是她怕身边留有我的东西，会禁不住想到我？ 她是想永远把我从她的记忆中抹去…… 想来想去，还是该死的距离。 要是她在我身边，我想我无须过多的言语， 只要叫一声她的呢称，她就会乖乖的靠在我的肩膀上。 可是现在不能。距离隔开了我们。 现在我能做的， 就是等带和她的下一次联系。 但是，所谓的下一次联系，我们能怎么样呢？ 大概就仅仅是她在安慰我，然后我温顺的：“恩恩，……”？ 可是，她主意已定，我怎么说，有用吗？ 我不知道，但是我知道，我一定还需要努力。 别人说，爱情许要磨合，我愿意让爱情磨合，只要她回来， 回到我身边。 恍惚中，又回到了我们的从前。…… 曾经我们想到了10年以后的日子，憧憬啊， 我们又想到了近到5年的时光，然而分手的残酷现实却马上摆在我面前。 其实我是一直在幻想啊，幻想，我从来就没有考虑过有意外比如突然分手这样的事发生， 以至事到临头了我早已经不知所措了。 如果可以的话，我宁愿一辈子和你牵手在黄浦江畔， 如果可以的话，我想拥你在学校的狮山上看一辈子日出， 如果可以的话，我们在珠江边开个专买鱼的小吃店，安安静静过一辈子。 可是，我以为很简单的爱情竟如此的遥不可及。 也许，我还是笨的根本不会谈恋爱，我还应该回去放马牧羊10年再回来重新尝试。 我真想大哭一场。 我真想冲出去，到球场暴踢几个小时球，然后回来洗个澡，再昏昏睡去。醒来什么都忘记。 我真想有那种忘情水，那种传说中的“忘情弃爱，总胜过肝肠寸断。”的忘情水。 那观音给悟空喝 的要他忘了紫霞的忘情水。 我不会什么都忘记，我宁愿忍受肝肠寸断的痛苦，也不愿抛弃这段刻骨铭心的爱。 但是即使现在真的有忘情水放在我面前，我也不会喝。喝了我也不会忘记，象悟空一样。 但是，我这真的是刻骨铭心的爱？ 爱一个人是很苦的事。为什么我却不能停止付出？ 爱一个人是很累的事。为什么我却不能拒绝相思？ 爱一个人是很傻的事。为什么我却依然执迷不悟？ 在对的时间遇上对的人，是一生的幸福 ； 在错的时间遇上错的人，是一生的悲哀 ； 在对的时间遇上错的人，是一生的叹息 。 而我和她，算是哪一种呢？？？ （第二天） 天气就象我的心情一样，昨天还好好的，热情， 今天，天气冷的不行，我的心也落入冰点。 和她的所谓的联系，也完全失去了他的意义。 我原以为会是很热烈的交火，最后以她给我个痛哭的头像，我回她一个拥抱的头像结束战斗。 然后我们再回到从前。 结果我大错特错了。 战争完全是2 回事，一边到。我什么都没有劝住她，倒是她一直安慰我了，。 茫然不只所措。记忆里也一片模糊。 原来，当真实的面对分手了，连记忆都如此惨白！ 时间仿佛凝滞了，空间也好象不复存在。 所有的物质和精神所能感觉到的，都是围绕着她。 在爱的面前，我脆弱无比，不堪一击。 不愿再想，不原再想，让思想停止，让记忆遗忘。 其实她根本也不算个很好的女孩子。 貌不出众，只是脸上好象总挂着一种忧郁的微笑。 斗嘴有一手，吵架也很在行，但是几乎从来不会疼我。 学习也不好。考不到很好的学校。 没有什么特长，除了下的稀烂的象棋和马马乎乎的　5 子棋。 自己也说不上喜欢她什么。 她也没有给过我什么，就是生日前给我寄了个东西。 还是本来给那个他的，结果他不要…… 就不知道自己为什么会喜欢这样的人？ 固执，倔强，冷冰…… 而且对我也不好…… 只是和他一起受伤了才会想到我。 然后告诉我。 我却一直谅解她。 相信她，她所谓的不能离开他，是因为他受不了伤害。 人有时候就见傻成这样。 有的时候，我都恨自己。 那我受伤害呢？就值得吗？ 因为我是后来者，我就该忍受这样的待遇？ 等到他们终于无法支撑，然后才有机会？ 真的不该这样，不该。 象她说的一样，不值得。 她经常放《不值得 》给我听， 就是想我明白吧？ 她也许是真的心软，被我劝几句就哭。 老是说舍不得我。但是又不能够离开他 。 这是什么话…… 我的爱真是疲惫…… 又怎么是别人能够体会…… 究竟她对我有多好？我对她有多好？ 我一点概念都没有了。 其实对我们来说，也许《好心分手》是最好的结局， 虽然以前一直不肯和她一起听这个歌。 回头望伴你走从来未曾幸福过 赴过汤蹈过火沿途为何没爱河 下半生陪住你怀疑快乐也不多 没有心别再拖 好心一早放开我 从头努力也坎坷 通通不要好过 来年岁月那么多 为继续而继续 没有好处还是我 若注定有一点苦楚 不如自己亲手割破 但是我能这么轻易割破吗？ 要是能，我早就放开了啊…… 这个就是所谓的《痴心绝对》？？？ 看见你和他在我面前 证明我的爱只是愚昧 你不懂我的那些憔悴 是你永远不曾过的体会 为你付出那种伤心你永远不了解 我又何苦勉强自己爱上你的一切 你又狠狠逼退我的防备 静静关上门来默数我的泪 明知道让你离开他的世界不可能会 我还傻傻等到奇迹出现的那一天 直到那一天你会发现 真正爱你的人独自守着伤悲 曾经我以为我自己会后悔 不想爱的太多痴心绝对 为你落第一滴泪 为你做任何改变 也唤不回你对我的坚决   都结束了，都结束了。 选择在这样的一个冰冷的天气，也许是个巧合。 心却好象很平静，好象什么事也没有发生。 早已伤痕累累，疲惫的没有一点思考的欲望。 我真的愿意自己什么都不想，什么都遗忘。 要遇上一个人只要用一分钟的时间， 要喜欢上一个人只要一句话的时间； 要爱上一个人只要用一天的时间， 但要忘记一个人却要用一生的时间。 终于轮到我去用一生的时间去忘掉一个人了， 在我刚过 20岁的生日的时候。 上天也许对我很残忍？我却一直不这样觉得。 我希望我可以同过爱来让自己更成熟，更坚强。 但是我却在怀疑我自己的理智了。 思绪无边无际，却都是围绕着以后的日子想。 别人说， 思念一个人的滋味像喝了一杯冰冷的水， 然后用很长很长的时间流成热泪。 忘记一个人的滋味像欣赏一种残酷的美， 然后用很小很小的声音告诉自己要坚强面对。 我宁愿去喝这杯冰冷的水， 用很长的时间留成热泪， 也不要去欣赏这个残酷的美。 让我如何面对？？？ 不管怎么样， 我都挽回不了我的没有意义的爱情了。 生活还得继续。 记忆虽然不能忘却， 时间却可以把他冲淡。 也许等过 10 年， 回首往事，会发现， 一切都原来这么有趣而幼稚。 只希望，我现在错过的爱情， 只是我成长路上的一个插曲， 而不会是错过一次，错过一世。 一种新的生活即将开始……                                                                        2003---11----20

遇见

1、听见　冬天的离开　，我在某年某月醒过来。 2、我想　我等　我期待，未来却不能理智安排。 3、阴天　傍晚　车窗外，未来有一个人在等待。 4、向左 向右　向前看，爱要拐几个弯才来。 5、我遇见谁，会有怎样的对白。 6、我等的人，他在多远的未来。 7、我听见风，来自地铁和人海。 8、我排着队，拿着爱的号码牌。 9、我往前飞，飞过一片时间海。 10、我们也曾在爱情里受伤害。 11、我看着路，梦的入口有点窄。 12、我遇见你，是最美丽的意外。 13、终有一天，我的谜底会揭开。 我今天是不是要醒来了?我不知道.冬天就要离开,这个学年也要成为历史，完成为过去，我却还没有 醒来.可以说一个学期了,我始终没有醒来.我经常去怀疑自己，我是否从来就没有睡过去?是否，也只 有再麻醉了过去，我才能够更清醒的认识自己? 我想，本来没有刻意去等待什么，你却在那个时间里刻意的出现.开始的一切都是那么自然，普通的 不能在普通的接触,小心翼翼的试探.你笨笨的问题，老让我觉得你傻傻的可爱.也不知道我是不是也 如你所说，同样傻的可爱,我对你的问题都不厌其烦的解决,然后开玩笑说，什么都问我,连什么样的男同学该不该交往都问我,你真是离不开我了. 我等,等道你给我你的画时,我突然有一种莫名的感动.这是我收过的最重的礼物,我虽然不懂艺术，但 是我知道里面的心血的含金量.我想我含怕自己受不了这么重的礼物. 我期待，期待有一天，你会骑着喷火的恐龙,穿着漂亮的嫁衣,出现在我面前，告诉我 ,你要嫁给我. 从来不愿意理智的去想，这一天是否可能出现，你,是否就是传说中的我的女神,我的爱人.知道什么 是天涯咫尺,什么是咫尺天涯，未来从来都是迷茫. 其实一直就这样朦胧,谁也不愿意让天窗打开. 那次意外知道你的有心无意的骗局,却没有让我彻底的绝望清醒.只是,只是稍微的失望，然后自动找 理由为你开脱,也安慰自己.我想 从那个时候起,我想就已经吧自己沉沦在你的温柔里,也吧你锁进了 我的心扉里.左看，右看，向前看,眼瞳里充满着你.爱无论如何拐弯，我都一条线看透你的心里. 我原谅了你，也进一步麻醉了自己. 你了解我的过去，我却把握了你的未来.我们可以无数次的熬夜坐在网络的两端,靠冰冷的键盘和僵 硬的鼠标掺入生活的点滴,耳机麦克风狠少可以歇息,电话我们都懒的记. 其实我们都知,就这样的政策维系,是最好的最 明智的选择.我却在元旦的前晚,借着少有的醉意,鼓起勇气告诉你,我喜欢你.我徘徊在幸福和痛苦边缘.幸福着你说你有相同的感觉,痛苦着我们之间的不可能和我的开口.我怕失去你,我 怕连最普通的朋友关系都不能维系.还好你我都有理智的勇气. 我问，如果没有xxx,我们可以在一起吗? 你说,可以. 我问，如果没有xxx,我们可以在一起吗? 你说，可以. 可以没有xxx吗?有.所以，我们不能在一起. 所以，我们说，什么都没有发生过，是我今天的醉话,我们再回到过去. 还是朋友. 一夜无眠. 第 2 天，你说，你昨天梦到了我. 梦到我去你家,你好惊异,好紧张. 我想,你也是彻底的沉沦在我的梦里. 小心翼翼的,回到过去. 但是，是真的可以回到过去吗? 忙了几天考试,暂时把你忘记. 今天中午接你的电话,竟然也可以听不出你的话的痕迹. 没有意外,没有惊喜,平平淡淡的过去. 晚上,无心上网,无聊上网.7点下线和同学扯淡去.9点回来上线,发现. 发现，我下的一分钟后，你上了线并给我留了言. 而你下线前的留言,离我上线也只有一分钟. 错过相遇. 怅然若失. 无法抹平心中的记忆,就让笔尖流淌无奈的爱情. 再,彻底的封存迷恋,回到过去. 谜底揭开的时候,我们都可以勇敢一点的，面对自己.

2003---11----30

幸福自己的幸福

有的人告诉我说,别人怎么样怎么样的幸福.比如说有个人告诉我说，近来有个 13岁的小孩子被北大录取了.好幸福哦.我说有什么好幸福的?他说前途无量啊.我说那又怎么样.他说你这个人怎么的，吃不到葡萄也不要说葡萄酸啊.我说,这又怎么样.他说我妒忌别人都这样了,唉~~没什么前途了.我说我就这样，怎么着.我说每个人都有自己的天堂,我只想幸福自己的幸福，而不去幸福别人的幸福. 我总想到,我们总是看到别人的幸福,而总是忽略了自己的幸福,别人有个好学校读,好幸福.别人有个好工作,好幸福,别人有好多钱,好幸福，别人有好妻子,好幸福，别人有好儿子，好幸福~~~~~~~~~~~~~对，别人很幸福.别人有你没有的好东西,所以好象别人都比你幸福了.但是你却没有想到，你总是把自己的短处和别人的长处相比较，这样自卑的总是自己。但是如果你把你自己的长处和别人比呢，那又不一样了.比如别人工作好，但是身体不好,你工作没有他好，但是你很健康，不也很好吗? 干嘛什么时候什么地方都要比别人强呢????别人有别人的幸福，你也有你自己的幸福啊.是不是.我这个人很乐观,我很少担心以后会有什么很危机的东西在我面前,我最多担心的是，我是不是可以更加乐观些??? 我是不是可以把问题想的更好些.我觉得这样很好，生活很快乐.而且我也很知足 .别人说知足常乐.我知足，所以我常乐.我总可以找到我的幸福，然后骄傲的对别人比我强一些地方的人说(比如成绩比我好),我比你健康，我比你更加喜欢运动，我比你更加善于玩游戏.,所以我不怕你.我这样很阿Q ,但是我不觉得有什么不可以.这样的生活很有意思，更少烦恼,更少心机,更少仇恨.有什么不好呢?你可知道，很多的痛苦和很多的 仇恨，犯罪，都和妒忌别人的幸福密不可分的?因为看到别人很幸福，觉得自己不幸福，所以想别人呢和自己一样不幸福，自己心理觉得好受些.差距带来了痛苦,仇恨，也带来了犯罪. 当然了，我没有说我们不需要追求幸福.幸福谁不想要呢?我们可以更幸福的，为什么不去幸福呢?那也太虐待自己了吧???我们可以追求幸福,我们需要幸福，只是,我们只要幸福我们自己的幸福就可以了，而不是去幸福别人的幸福,对吗???

本文最后发表或修改时间：2004-2-4