[原创]回忆我过去的点点滴滴…… - Arsenalcn.com | Arsenal.cn

mxyou21 - 9/12/2004 5:18:00 PM

男人哭吧不是罪！

一直认为男人哭是很窝囊的事，但是看到我同学的哭以后，我改变了看法。他是个很好的人，很开朗，也很受欢迎，和同学的关系都很好。几乎没有见过他郁闷。昨天晚上和另外几个同学一起出去喝酒了，醉了回来，（听说没有醉过。昨天什么原因醉的不清楚）。回来没有多久，突然痛哭失声。没有人知道怎么了，也没有人可以劝住他，他醉了。我们就这样看着他哭。还大声说话，听不清楚说什么。我自己几乎不喝酒，所以没有醉过，不知道醉的感觉。但是我见过男人醉。尤其是成熟的男人。有的涨红了脸，憋足了气，拍着桌子喊，我没有醉，有的烂醉如泥，瘫在地上，动也不动，还有的干脆呼呼大睡。但是没有见过哭的。看他哭的很宣泄。我们都丝毫没有鄙夷他的意思。反而很同情，甚至羡慕。试问，有几个人，可以这样痛痛快快的哭出来呢？大概男人也只有在这样的时候，才可以用眼泪来宣泄吧。现在的男人受了很大的压力，却又不能象 MM 一样，想哭的时候可以哭。就拿他来说吧。有什么别的压力我不太清楚，就我知道的而言，就有：马上要考分子生物了，四年里最重要的课大概就是这个了。还有6 级也马上考了。而且他还学心理学的双学位。放假前还选毕业课题吧……我们，而且保研的话还得考试好些，不然就选不到好导师，方向也要选……好多事情啊 …… 我们能怎么样给自己松压呢？有的人，迷恋网络游戏，有的经常去踢球什么的，踢的几乎和虐待自己一样。有的人，把自己全身心投入学习，学的和疯子一样。还有的，比如谈恋爱，上网，BBS ，QQ 什么的（比如我，当然我也经常踢球，就是不经常看书，呵呵）现在都没有课了，但是都不知道自己忙什么，好象一直在玩，但是又不知道玩了些什么…… 总之是一种怎么过怎么不爽的感觉。在这样的压力下，他可以借酒醉的方法哭一场，宣泄一下。然后就昏昏睡去，醒来什么都不知道。多好！而我们不能。如果可能的话，我也想能这样的痛哭一次。然后开始好好做自己的事。…… ……………… 昨天晚上我想了很多东西，可是今天早上就忘了……抱歉…… 哭对人身体有好处，我不说大家也知道。哭也可以做男人打动 MM 的秘密武器，当然是适当的适合的地方了…… 只是男人可以哭的机会太少，可以哭的勇气也太少。只希望我的帖可以起个抛砖引玉的作用，让这里的男人，想哭你就大声哭吧！！！我们可以自豪的说，哭过以后，我还是一条好汉！！！

本文最后发表或修改时间：2004-1-18

mxyou21 - 9/12/2004 5:19:00 PM

[原创]回家

放假. 回家. 考试，失望,烦恼,通通抛弃, 全身心投入沦丧. 疯狂上网,灌水.游戏，熬夜从不困,游戏从不累,灌水只陶醉. 连夜收拾衣被,幸福在忙碌中疲惫. 告别，祝福, 喜悦和伤感交织流露. 回家，回家,回家，向往家的港湾，回家，回家，回家，漂泊的心不再牵挂. 回家，回家，回家，天涯也成咫尺,幸福只要回家. 本文最后发表或修改时间：2004-1-18

mxyou21 - 9/12/2004 5:20:00 PM

平安夜一个人享受寂寞

我没有想到这个圣诞会是如此冷清，如此寂寞。下午做了实验，很早就在宿舍等电话。等一个中南财经的 MM 给我电话，因为一个星期前就和我约好一起去教堂感受圣诞的平安夜。她是我网友，去年4月认识，因为学校很近，5月见面。然后成了朋友。她来过我这里好几次了，我只去过她那里一次。她其实还有点漂亮，对她的印象很好。就是没有那种喜欢的感觉。我也说不出来为什么。这次看能不能找找感觉…… 说好 5 点打给我电话，结果我等到 5 点半也没有消息。我打过去，结果她说，对不起，没有空。失望。生气。好好个平安夜，被她这样一搞，一点意思都没有了。我还因为和她有约在先推掉了和被人一起出去玩的机会。另外还有几个 MM 想我带她们去教堂的，也被我推掉了。然后现在我一下从想象中的 2 个人的世界变会了一个人的世界。我想，那我自己去吧。没有她我一样去教堂玩啊。去年就是和哥们一起去的，还下小雪，感觉幸福死。然后匆匆忙忙准备去。时间太晚了，都快 6 点了，车又挤死了，有人咳嗽，吸烟，大声说话。还老是塞车。时间很紧迫，因为武汉的公车收的早，8点就赶车回。去的时候太挤了，又不报站，结果多坐了一站，还得走路折回。一去一回2 个小时，在教堂一个小时都没有呆到。总的来说，今天就是一直在坐车和走路。在街上走的时候，看到有一幕：几个小孩在表演，具体叫什么动作不知道，反正就是需要柔韧性很好的有比较大的难度的动作。看他们在这样的冷天里为生活而劳累，我真不忍心。我没有钱，所以只给了 5 毛钱意思下。一个人在街上走的时候，感觉突然很冷清。旁边满街都是人。情侣在温存，亲人在享受天伦，活跃，热闹，喧嚣。我却仿佛是个外人。武汉不是我的家。我一直不太喜欢武汉。总是感觉这是个陌生的城市。是他人的城市，不是我的。所以活跃是别人的活跃，热闹是别人的热闹，喧嚣也是别人的喧嚣，与我无关。我只是个看客，一个陌生人。一股突然的失落涌上心头。想起刚才在车上坐我旁边的 PPMM，但是不敢正眼看看，旁边她的 GG 在虎视耽耽。再 PP 的MM 都是别人的，不是自己的。自己不是这里的人，在这里自己永远是个陌生人，是个过客，是个浪子。就这样一个人冷冷清清的走在街上。才感觉原来寂寞也是可以享受的。其实我们一直害怕孤独。害怕被抛弃。所以我们选择喧嚣，选择起哄。我们害怕别人不知道我们的存在。所以一旦被别人冷落了。那样的感觉真是难受。我算是体会了这点。尤其在这样的一个节日里。想到那几个小孩。想到人间的冷暖。想到人情的世故。我在想，是不是有一天，我也会象这样流落街头？没有本领，没有知识，没有技术，我们也可能有这样的命运。刚才我还想的还是卿卿我我呢…… 我想我还是应该多享受享受寂寞，多给自己冷清冷清的好。我想，以后，我还要过这样的冷清的平安夜。一个人享受平安夜的寂寞，享受孤单的寂寞。享受寂寞的孤单。

本文最后发表或修改时间：2004-1-18

mxyou21 - 9/12/2004 5:21:00 PM

遭遇人生最忙碌的５天

24日。圣诞前夕。中午有消息说要选课题了。我们下学期做毕业课题了。下午生态学实验，最后一次。我还是逃了，也是第一次逃。课题要自己找老师，不然迟了就给你分配，分的导师就是没学生要的。就是比较差甚至很差的。我先找研究生师兄。电话。见面。他推荐我去微生物实验室找孙老师。很牛的导师。做细菌的。于是过去，发现老师不在。而且很多其他比较熟悉也知道比较好的都不在，集体出去开会了。于是也不急了。先去教堂过圣诞。结果失败的一个人回来了。第 2 天一早去找了，实验室孙老师还不在，别人说他在搬家。于是打他手机。孙老师很客气的告诉我，他不想要大三的做课题，要么我现在不做，到四年级去做他欢迎。只好早其他老师。但是很多老师早就内定了的。别人从以前就开始在做实验了，从打杂帮忙做起。其实半年前我也是的。但是开学了我没有去。因为有几次没有去，结果老师不要我去了……失败。然后拼命找其他人啊，当然找好的老师。问了 N久，最后还是问师兄。然后他推荐我跟他老师柳老师做。一个以马铃薯为材料做植物基因工程的博导。一高兴就答应了。还觉得有他在一起做实验可以帮我很多的忙。中午有个同学告诉我，他找了陈院士门下的周老师。陈是新当选的工程院院士.我怎么把他给忘了呢？晕死……他那里一堆刚回国的海归哦~~~都是他学生。同学找的导师也很爽，周老师。德国慕尼黑大学刚回来的。德国最好的生物专业啊~~~方向是 RNAi,近年才兴起的热门课题。失败，我还可以去找吗？……这里又答应这个老师了，其实这个也不错的……只是总想更好的。更失败的是，另外个同学更爽，他找的李老师刚从美国康乃尔大学回来。很爽快的说，你来我这里，到时候就读我研究生了。你想考出去我也支持，要是没有考上还回来我这里读。幸福啊，怎么样都可以读研啊，考别的地方可以读，考不上还可以读……我要找到这样的导师不乐坏才怪。我必须做好选择。师兄的老师没有和我见面。虽然是答应了，总要见面和老师谈谈的好啊。我又想换人，我该怎么和老师说呢？师兄说，下午和老师见面吧。我先答应了。然后和同学去找陈院士的部门。最失败的就是我把他给忘了。还好现在还不是太晚。结果找不到老师。开会去了。同时，这天还找老乡帮忙买车票。 25日下午本来要去见柳老师的。结果她也没有去实验室。着急啊。大家都在找老师。你一个下午时间可能就很多人去找那几个海归派的。那我就会没有机会的。 26号早上，找周老师去。没有见到。他实验室还有个老师，郭老师。在英国，荷兰，美国都混过，好象还不错。一冲动，就问。结果郭老师客气的叫我留电话，下午再谈。（后来才知道，是研究 SARS 病毒和沙门氏菌的。而分给我做的，就是关于沙门氏菌的部分。）中午回去，那里师兄说，柳老师下午 2 点见你。晕，我在两头都约了，我该去哪里？老师怎么想 ……于是跑到师兄那里和他说，叫他推了柳老师的预约…… 说了半天，师兄终于答应帮忙，汗…… 下午去，结果郭老师留了个字条，说去开会了，叫我和她的博士徐师姐谈。结果她正在做实验，叫我等。另个研究生看我没有事做，把我叫去拿药品。搞了一个下午，累死… …结果再进实验室，徐师姐说她也不知道可以给我做什么……晕那~~~要是这里突然不要我了，我不是挂大了~~~ 第 2 天就是六级，什么书都看不进去，疯狂灌水。什么都不想干，大家都在沉默和郁闷中过的。 27号上午，消息说，生态学要考试了。全班狂倒。开学时候就说不考试，交个论文就可以了。所以从来没有听过课，大家都这样。但是我没有事就找资料，然后非常用心的打印了出来。只需要3000字的论文我写了5000字，而且还来个英文的summary. 老师都叹为观止。（牛吹大了点）。想不到白费心机了。还得复习生态…… 27号下午，6级考试。考完都说，明年再去考。回去继续灌水。直到晚上关灯。 28号白天，狂看一天分子生物学。中午又有了消息，我们今年的不管保送还是考的研究生，都是自费了。突然间心灰意冷。觉得读书一点意思都没有了。想不到中国的高等教育还是有钱人的教育。 TMD 有钱就可以读本科，不管分数怎么样，可以买位置，现在连研究生都这样了。没有钱就不要来读了。是有钱人的教育，穷人的深渊。我们累死里活的找好导师，无非也是想考虑如果保送可以和个好导师读。现在看来没有什么必要了。而且该死的改革又是从我们开始。去年我们专业的师兄保送是 6 年制，我们今年就是 7 年。去年他们保送读是不要交学费的，我们今年开始又要交了。 TMD中国高等教育，TMD改革。晚上7：00到9：30考试。提前 5 分钟交了。晚上全班男生分了一包烟。人手一口。所有存放在宿舍的酒都光了。都傻了一样笑着说，再也不用考BT的分子生物了。分子生物是由一个评上全国百名名师的老师交，而且我们和数百个研究生一起听课，而且很多外校的学生慕名而来，甚至还有很多年轻老师一起上的课。也是考研究生最重要的专业课，也可以说是四年里最重要的课。近半个月都在复习，每个人都几乎复习的想吐了。如果在给我们一个星期复习，恐怕都要崩溃了。多少人，为了复习分子生物，连 6 级都顾不上复习了。（包括我）其实都可以过，只是都想考好点，证明自己的实力，尤其可以和研究生比较。他们也上同样的课也考同样的题。而我们保送读研的时候就可以不用上这个课了。去年的“学霸”师兄师姐有考很多 90 几的，让人目瞪口呆。我们只想看看，是不是我们可以比很多研究生都考得高的分，给自己找点自信。什么研究生啊，不都是很多垃圾！！！ 29号，下午将再去和郭老师面谈毕业课题的事。 31号将有考试，2号考病毒学，7号生态学，8号马克思主义哲学。放假。从24到28，是我人生中最忙碌的日子，作为局外人你不觉得怎么样忙。但是对我们来说，当 6 级考试，买车票，选课题，考虑以后保研的方向，读研是否要自费，变态的分子生物考试交织在一起的时候，你就知道什么叫力不从心什么叫心力绞瘁了。你不得不为自己以后的很多事慎重考虑。谨以文章记之，记录我人生中最忙碌的时刻。 mxyou21 2003年12月29上午8：40

mxyou21 - 9/12/2004 5:22:00 PM

今夜，请将我遗忘

又见面了。还是那样沉重。自从分手以后的每次见面，我都一直抱有这样的心态。还好只是在QQ里，要是就这样面对你，我真不知道自己怎么样面对。也许是我太放不下了。你大概不会有这样的心态吧？ “还在生我气吗？”我问你。我还不了解你么？ “恩……”你说。 “我知道你想我说点什么的，对吧？” 她生日那天，我给她打了电话，只说了一句话，“生日快乐”。沉默小会，我说，“没别的事了吧？” 她欲言又止。我狠心的挂了电话。我怕我真的忍不住对她说她想我说的话。而现在，我想证实下，她想的和我是不是一样。我又问：“你想我说什么？她沉默小会，说“说你爱我。” 心，又开始痉挛。我何尝不想？说分手的人是你。让我生日的时候泪如雨下的人是你。总是对我说“你对我很好，但是对不起……”的人还是你。是的，我爱你。还爱着你。我不知道要过多久，才会有人把你代替。但是对一个心已不在有我的人再说这样的话没有意义了。痛苦的结束比没有接受的痛苦好。宁愿，从此只能远远欣赏你沐浴春风的笑颜，从此只能回忆我心湖为你荡起的涟漪，从此爱情在脑海里逐渐被时间所褪色，从此一个人默默品尝孤独包围的苦涩。醉过，始知酒浓；爱过，方知情重。既已分手，何必挽留？也许，你是因为忘记我你做不到。其实，我又何尝不是呢？我们既然分手了，都应该坚强面对以后。我们都还太年轻。只有经历了更多的风雨，我们才会坦然。 “不要再让我说，‘我爱你 ’了，好吗？我不是你男朋友了。我们没有必要藕断丝连。”我冷冷的说。我知道你一定很失望。你果然没有多说一句话了。你心里在恨我吗？你恨吧。女生的发泄方式就这样的。我也不想这样的结局，我已经没有选择了。我不能让你再投入别人的怀抱时心里还记着我。我也不能让自己以后有了女朋友拿她和你比较。或许只有这样，才能让你将我逐渐遗忘。而我，会试着不再想你。我真的不愿意承受，你回来然后又离开的结局。所以只有自己挥剑崭断情丝。梦已苏醒,情仍驻留. 只留下很追忆。多对过去的我不曾奢望自己会在她内心深处占据有多么重要的位置, 但我真的希望,她会记得,有这么一个人真心地爱着她. 尘埃落定的人生,分分离离是一种必然, 我也不知道自己为什么会有这么多的感伤,感伤失落的过去。疲惫的心早不能再承受情感的大起大落，宁愿选择彻底的背弃。我们都一直到很晚也没有说话。终于我还是对你放心不下，问你。 “在忙什么？” 答：“他在上面，陪他聊。” 痉挛。心。天天和他在学校聊不够啊，还要在QQ里聊。不过倒是对我很坦诚。不过谁知道你是不是故意这样说来气我的？总之，你却不会在为我熬夜了陪我熬夜了。你不会在深夜的时候，给我发个抱抱的图标。你不会在困了累了的时候，给我一颗心说晚安。你不会半夜喝咖啡，给我编一个红红的幸福结。 “早点睡吧。我要睡了。”我说。 “好，你去吧，我多陪会他。陪他，好好陪他吧。毕竟，现在他是你男朋友，而不是我。不要让我出现在你们间，这样会冲击你们的感情。我没有说什么了，我只是在心里说，今夜，请将我遗忘。

本文最后发表或修改时间：2004-1-18

mxyou21 - 9/12/2004 5:25:00 PM

挂上电话，我泪如雨下。本文是我自己写过的别人评价最好的文章。请多多指教

别人说，男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。我不知道她理解我的心情不，我不知道她明白这句话不。其实，她一直就在脚踩 2 条船，我却一直痴痴的等待。别人说，2 个天竭带来的是伤痕累累，这不幸印证在我们身上。为什么我们都是天竭？我宁愿我们中有一个不是。早她就和我说分手了。她的理由是想好好读读书了。我告诉她，我等你，好吗，2年后毕业了，我们继续我们的爱情。她说，不要等了，2 年很长，什么事都可能发生。我说不会。只是因为我不在你身边吗，就什么都会发生？我答应你，让你安心读书吧。我天真的以为，可以用自己的行动打动她。可是，她还是在欺骗我。那天我生日，她没有给我电话。我11点打过去，别人说，她睡了，我说，叫她起来。她起来了，睡眼惺松。我说，今天我生日。她说，我知道，我明天要考试，今天要睡很早了。我说，那好，你早点睡，明天考了试再说。电话挂了，我还沉浸在幸福中。第2天，她打来了电话。聊的很开心。我告诉她，我许了 3 个愿，一个是只告诉一个人的，就是你。她说你不要说了。我说我当然要告诉你，我许的愿就是我们能开心的过一辈子。她无语。我问，怎么了。她说，放弃吧。为什么？他明年就来我这里，而你更晚。原来我一直只是一个替补？你不要想那么多了…… 我无语。死一般的静。想不到，我刚许的愿，就知道不能实现了。是我许的太遥远太天真吗？还是我本来就不应该许这样的愿？她一直想着他，却说只是想好好读读书了。她当时答应我的时候，是因为他们间的矛盾。而我可以算第 3 者。但是她明确的告诉我，我对她比他对她更好，而且，她更喜欢我。可我不明白，她为什么就放不下他，正如我放不下她一样。只是因为他是她的第一个爱上的，正如她也是我第一个爱上的？天竭痴情。该死的天竭！失望，恐惧，迷茫，愤怒……没有什么可以形容我的心情。 “你说话”，她低声说。 “我没有话说。” “那我挂了啊……你不要想这么多。” “好。”然后我等她挂电话。一分钟，两分钟……电话一直没有挂断。还是死一般的静，我们可以听到对方的喘气的声音。她近乎央求了，你挂了吧。我说你挂吧。我宁愿是我电话里响起断线声，而不是她。而她，大概也是这样想的。就这样等待，心情却复杂无比。不知道过了多久，电话里说，你还可以通话一分钟。时间要到了，她说。我说我知道。 “那我挂了啊。” 我说你挂吧。她还是没有挂。我也没有。电话断了。我泪如雨下。我不知道我还能撑多久，但是我早已经心乱如麻。身边还留有她的痕迹，一次又一次扰动起心中的涟漪。那个垫子，是她亲手为我编织的，她的几份信，也被我反复看了多次。信纸，早就被手摸的皱巴巴了。电脑里，存有我们的情语。脑海中，闪烁她的笑颜。生活中，充数着她的气息，尽管她根本就不在这里。也许，正如她说的，我只是喜欢她的影子？等到春风再次吹过，一切的记忆，都将不复存在？我不信。即使从此失去你的消息，然后终了此生，再过上一千个轮回，我也会记的你。孟婆的汤永远对我失效，只因心中一个永恒的爱。可是，可是她知道吗？是否，等千年以后，我再找她，她已不再残存有对我的记忆？是否，时光的流逝，还是可以泯灭永恒的爱情？是否，我们注定只是匆匆的过客，就象 2 条平行线，虽然可以很靠近，但是注定不能相交？但是，在物理上，时空都可以弯曲。物质上都真实存在了，我们的平行线为什么不能？就算不能，为什么不创造这个奇迹？以前总觉得爱可以创造奇迹。现在知道自己想法如此幼稚。在现实面前，爱显得不堪一几。她也是天竭。过几天就是她生日。我问过她，想要什么，我送你。她说，不用了，不用了，我说要的要的。她还是坚持不用了。是不是她怕身边留有我的东西，会禁不住想到我？她是想永远把我从她的记忆中抹去…… 想来想去，还是该死的距离。要是她在我身边，我想我无须过多的言语，只要叫一声她的呢称，她就会乖乖的靠在我的肩膀上。可是现在不能。距离隔开了我们。现在我能做的，就是等带和她的下一次联系。但是，所谓的下一次联系，我们能怎么样呢？大概就仅仅是她在安慰我，然后我温顺的：“恩恩，……”？可是，她主意已定，我怎么说，有用吗？我不知道，但是我知道，我一定还需要努力。别人说，爱情许要磨合，我愿意让爱情磨合，只要她回来，回到我身边。恍惚中，又回到了我们的从前。…… 曾经我们想到了10年以后的日子，憧憬啊，我们又想到了近到5年的时光，然而分手的残酷现实却马上摆在我面前。其实我是一直在幻想啊，幻想，我从来就没有考虑过有意外比如突然分手这样的事发生，以至事到临头了我早已经不知所措了。如果可以的话，我宁愿一辈子和你牵手在黄浦江畔，如果可以的话，我想拥你在学校的狮山上看一辈子日出，如果可以的话，我们在珠江边开个专买鱼的小吃店，安安静静过一辈子。可是，我以为很简单的爱情竟如此的遥不可及。也许，我还是笨的根本不会谈恋爱，我还应该回去放马牧羊10年再回来重新尝试。我真想大哭一场。我真想冲出去，到球场暴踢几个小时球，然后回来洗个澡，再昏昏睡去。醒来什么都忘记。我真想有那种忘情水，那种传说中的“忘情弃爱，总胜过肝肠寸断。”的忘情水。那观音给悟空喝的要他忘了紫霞的忘情水。我不会什么都忘记，我宁愿忍受肝肠寸断的痛苦，也不愿抛弃这段刻骨铭心的爱。但是即使现在真的有忘情水放在我面前，我也不会喝。喝了我也不会忘记，象悟空一样。但是，我这真的是刻骨铭心的爱？爱一个人是很苦的事。为什么我却不能停止付出？爱一个人是很累的事。为什么我却不能拒绝相思？爱一个人是很傻的事。为什么我却依然执迷不悟？在对的时间遇上对的人，是一生的幸福；在错的时间遇上错的人，是一生的悲哀；在对的时间遇上错的人，是一生的叹息。而我和她，算是哪一种呢？？？（第二天）天气就象我的心情一样，昨天还好好的，热情，今天，天气冷的不行，我的心也落入冰点。和她的所谓的联系，也完全失去了他的意义。我原以为会是很热烈的交火，最后以她给我个痛哭的头像，我回她一个拥抱的头像结束战斗。然后我们再回到从前。结果我大错特错了。战争完全是2 回事，一边到。我什么都没有劝住她，倒是她一直安慰我了，。茫然不只所措。记忆里也一片模糊。原来，当真实的面对分手了，连记忆都如此惨白！时间仿佛凝滞了，空间也好象不复存在。所有的物质和精神所能感觉到的，都是围绕着她。在爱的面前，我脆弱无比，不堪一击。不愿再想，不原再想，让思想停止，让记忆遗忘。其实她根本也不算个很好的女孩子。貌不出众，只是脸上好象总挂着一种忧郁的微笑。斗嘴有一手，吵架也很在行，但是几乎从来不会疼我。学习也不好。考不到很好的学校。没有什么特长，除了下的稀烂的象棋和马马乎乎的　5 子棋。自己也说不上喜欢她什么。她也没有给过我什么，就是生日前给我寄了个东西。还是本来给那个他的，结果他不要…… 就不知道自己为什么会喜欢这样的人？固执，倔强，冷冰…… 而且对我也不好…… 只是和他一起受伤了才会想到我。然后告诉我。我却一直谅解她。相信她，她所谓的不能离开他，是因为他受不了伤害。人有时候就见傻成这样。有的时候，我都恨自己。那我受伤害呢？就值得吗？因为我是后来者，我就该忍受这样的待遇？等到他们终于无法支撑，然后才有机会？真的不该这样，不该。象她说的一样，不值得。她经常放《不值得》给我听，就是想我明白吧？她也许是真的心软，被我劝几句就哭。老是说舍不得我。但是又不能够离开他。这是什么话…… 我的爱真是疲惫…… 又怎么是别人能够体会…… 究竟她对我有多好？我对她有多好？我一点概念都没有了。其实对我们来说，也许《好心分手》是最好的结局，虽然以前一直不肯和她一起听这个歌。回头望伴你走从来未曾幸福过赴过汤蹈过火沿途为何没爱河下半生陪住你怀疑快乐也不多没有心别再拖好心一早放开我从头努力也坎坷通通不要好过来年岁月那么多为继续而继续没有好处还是我若注定有一点苦楚不如自己亲手割破但是我能这么轻易割破吗？要是能，我早就放开了啊…… 这个就是所谓的《痴心绝对》？？？看见你和他在我面前证明我的爱只是愚昧你不懂我的那些憔悴是你永远不曾过的体会为你付出那种伤心你永远不了解我又何苦勉强自己爱上你的一切你又狠狠逼退我的防备静静关上门来默数我的泪明知道让你离开他的世界不可能会我还傻傻等到奇迹出现的那一天直到那一天你会发现真正爱你的人独自守着伤悲曾经我以为我自己会后悔不想爱的太多痴心绝对为你落第一滴泪为你做任何改变也唤不回你对我的坚决都结束了，都结束了。选择在这样的一个冰冷的天气，也许是个巧合。心却好象很平静，好象什么事也没有发生。早已伤痕累累，疲惫的没有一点思考的欲望。我真的愿意自己什么都不想，什么都遗忘。要遇上一个人只要用一分钟的时间，要喜欢上一个人只要一句话的时间；要爱上一个人只要用一天的时间，但要忘记一个人却要用一生的时间。终于轮到我去用一生的时间去忘掉一个人了，在我刚过 20岁的生日的时候。上天也许对我很残忍？我却一直不这样觉得。我希望我可以同过爱来让自己更成熟，更坚强。但是我却在怀疑我自己的理智了。思绪无边无际，却都是围绕着以后的日子想。别人说，思念一个人的滋味像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间流成热泪。忘记一个人的滋味像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音告诉自己要坚强面对。我宁愿去喝这杯冰冷的水，用很长的时间留成热泪，也不要去欣赏这个残酷的美。让我如何面对？？？不管怎么样，我都挽回不了我的没有意义的爱情了。生活还得继续。记忆虽然不能忘却，时间却可以把他冲淡。也许等过 10 年，回首往事，会发现，一切都原来这么有趣而幼稚。只希望，我现在错过的爱情，只是我成长路上的一个插曲，而不会是错过一次，错过一世。一种新的生活即将开始…… 2003---11----20

mxyou21 - 9/12/2004 5:26:00 PM

遇见

1、听见　冬天的离开　，我在某年某月醒过来。 2、我想　我等　我期待，未来却不能理智安排。 3、阴天　傍晚　车窗外，未来有一个人在等待。 4、向左向右　向前看，爱要拐几个弯才来。 5、我遇见谁，会有怎样的对白。 6、我等的人，他在多远的未来。 7、我听见风，来自地铁和人海。 8、我排着队，拿着爱的号码牌。 9、我往前飞，飞过一片时间海。 10、我们也曾在爱情里受伤害。 11、我看着路，梦的入口有点窄。 12、我遇见你，是最美丽的意外。 13、终有一天，我的谜底会揭开。我今天是不是要醒来了?我不知道.冬天就要离开,这个学年也要成为历史，完成为过去，我却还没有醒来.可以说一个学期了,我始终没有醒来.我经常去怀疑自己，我是否从来就没有睡过去?是否，也只有再麻醉了过去，我才能够更清醒的认识自己? 我想，本来没有刻意去等待什么，你却在那个时间里刻意的出现.开始的一切都是那么自然，普通的不能在普通的接触,小心翼翼的试探.你笨笨的问题，老让我觉得你傻傻的可爱.也不知道我是不是也如你所说，同样傻的可爱,我对你的问题都不厌其烦的解决,然后开玩笑说，什么都问我,连什么样的男同学该不该交往都问我,你真是离不开我了. 我等,等道你给我你的画时,我突然有一种莫名的感动.这是我收过的最重的礼物,我虽然不懂艺术，但是我知道里面的心血的含金量.我想我含怕自己受不了这么重的礼物. 我期待，期待有一天，你会骑着喷火的恐龙,穿着漂亮的嫁衣,出现在我面前，告诉我 ,你要嫁给我. 从来不愿意理智的去想，这一天是否可能出现，你,是否就是传说中的我的女神,我的爱人.知道什么是天涯咫尺,什么是咫尺天涯，未来从来都是迷茫. 其实一直就这样朦胧,谁也不愿意让天窗打开. 那次意外知道你的有心无意的骗局,却没有让我彻底的绝望清醒.只是,只是稍微的失望，然后自动找理由为你开脱,也安慰自己.我想从那个时候起,我想就已经吧自己沉沦在你的温柔里,也吧你锁进了我的心扉里.左看，右看，向前看,眼瞳里充满着你.爱无论如何拐弯，我都一条线看透你的心里. 我原谅了你，也进一步麻醉了自己. 你了解我的过去，我却把握了你的未来.我们可以无数次的熬夜坐在网络的两端,靠冰冷的键盘和僵硬的鼠标掺入生活的点滴,耳机麦克风狠少可以歇息,电话我们都懒的记. 其实我们都知,就这样的政策维系,是最好的最明智的选择.我却在元旦的前晚,借着少有的醉意,鼓起勇气告诉你,我喜欢你.我徘徊在幸福和痛苦边缘.幸福着你说你有相同的感觉,痛苦着我们之间的不可能和我的开口.我怕失去你,我怕连最普通的朋友关系都不能维系.还好你我都有理智的勇气. 我问，如果没有xxx,我们可以在一起吗? 你说,可以. 我问，如果没有xxx,我们可以在一起吗? 你说，可以. 可以没有xxx吗?有.所以，我们不能在一起. 所以，我们说，什么都没有发生过，是我今天的醉话,我们再回到过去. 还是朋友. 一夜无眠. 第 2 天，你说，你昨天梦到了我. 梦到我去你家,你好惊异,好紧张. 我想,你也是彻底的沉沦在我的梦里. 小心翼翼的,回到过去. 但是，是真的可以回到过去吗? 忙了几天考试,暂时把你忘记. 今天中午接你的电话,竟然也可以听不出你的话的痕迹. 没有意外,没有惊喜,平平淡淡的过去. 晚上,无心上网,无聊上网.7点下线和同学扯淡去.9点回来上线,发现. 发现，我下的一分钟后，你上了线并给我留了言. 而你下线前的留言,离我上线也只有一分钟. 错过相遇. 怅然若失. 无法抹平心中的记忆,就让笔尖流淌无奈的爱情. 再,彻底的封存迷恋,回到过去. 谜底揭开的时候,我们都可以勇敢一点的，面对自己.

2003---11----30

mxyou21 - 9/12/2004 5:27:00 PM

幸福自己的幸福

有的人告诉我说,别人怎么样怎么样的幸福.比如说有个人告诉我说，近来有个 13岁的小孩子被北大录取了.好幸福哦.我说有什么好幸福的?他说前途无量啊.我说那又怎么样.他说你这个人怎么的，吃不到葡萄也不要说葡萄酸啊.我说,这又怎么样.他说我妒忌别人都这样了,唉~~没什么前途了.我说我就这样，怎么着.我说每个人都有自己的天堂,我只想幸福自己的幸福，而不去幸福别人的幸福. 我总想到,我们总是看到别人的幸福,而总是忽略了自己的幸福,别人有个好学校读,好幸福.别人有个好工作,好幸福,别人有好多钱,好幸福，别人有好妻子,好幸福，别人有好儿子，好幸福~~~~~~~~~~~~~对，别人很幸福.别人有你没有的好东西,所以好象别人都比你幸福了.但是你却没有想到，你总是把自己的短处和别人的长处相比较，这样自卑的总是自己。但是如果你把你自己的长处和别人比呢，那又不一样了.比如别人工作好，但是身体不好,你工作没有他好，但是你很健康，不也很好吗? 干嘛什么时候什么地方都要比别人强呢????别人有别人的幸福，你也有你自己的幸福啊.是不是.我这个人很乐观,我很少担心以后会有什么很危机的东西在我面前,我最多担心的是，我是不是可以更加乐观些??? 我是不是可以把问题想的更好些.我觉得这样很好，生活很快乐.而且我也很知足 .别人说知足常乐.我知足，所以我常乐.我总可以找到我的幸福，然后骄傲的对别人比我强一些地方的人说(比如成绩比我好),我比你健康，我比你更加喜欢运动，我比你更加善于玩游戏.,所以我不怕你.我这样很阿Q ,但是我不觉得有什么不可以.这样的生活很有意思，更少烦恼,更少心机,更少仇恨.有什么不好呢?你可知道，很多的痛苦和很多的仇恨，犯罪，都和妒忌别人的幸福密不可分的?因为看到别人很幸福，觉得自己不幸福，所以想别人呢和自己一样不幸福，自己心理觉得好受些.差距带来了痛苦,仇恨，也带来了犯罪. 当然了，我没有说我们不需要追求幸福.幸福谁不想要呢?我们可以更幸福的，为什么不去幸福呢?那也太虐待自己了吧???我们可以追求幸福,我们需要幸福，只是,我们只要幸福我们自己的幸福就可以了，而不是去幸福别人的幸福,对吗???

本文最后发表或修改时间：2004-2-4

mxyou21 - 9/12/2004 5:27:00 PM

[原创]奇人老师

我们有个老师是个奇人。我们就叫他红老师吧。是个男的。是个奇人。今年 65 了，快退休了。今天上我们的一个课。细胞化学。关于他的奇事很多。他有 3 绝，古诗，书法和科学研究。他说他会说普通话，但是觉得听了别扭，所以还是讲他的家乡话四川话。他衣服穿的很朴素。以前有一次去北京参加一个重要的学术会议，是他主讲，结果因为他穿的农民的样子，背个麻袋（里面是资料），结果门卫不让进……他急了，说，你不让我进去谁发言呢……？后来还是主持人找到他的…… 他的课虽然是方言，但是讲的很好，听说以前有几届的学生，听了他的课，想巴结下，都经常问他问题，表示出对他很敢兴趣的样子，说，红老师啊，你研究什么的啊，我们很想读你研究生呢。他很高兴，说，哎呀，我只招 2 个今年，你们可以竞争嘛，……结果到时候没有人报他的研究生，后来有个人实在找不到老师，又去找他，他气愤的说，我不招了不招了，今年我一个都不招，我只带博士不带硕士。他在细胞学上的造诣很高，他对电学也很有研究。结果学校 20 年前买了很昂贵的一个电镜，他一个人专用。结果电镜坏了没有人可以修，他自己修修修，以后电镜的内部构造都是只有他一个人熟悉了，没有别人可以用这个电镜了。他的电镜房很旧了，有20多年历史了，今年学校要给他装修他的电镜房，他说不要，学校偏要，他说要把电镜搞坏了我不管了。结果电镜真的就坏了，他也不肯给学校修了。他告诉我们说，电镜是要三防二恒的，防震防磁防尘。搞装修那一震就完了。所以都不可以放楼上的，一定要在一楼，有地下室也好。磁呢，就是搞个防护罩，不然打个雷就烧了。尘内容，这个放大到 100万，一个尘上去了有大的不得了。二恒是恒温恒湿。温度高了不可以，湿度大了也不行的，我没有这么傻，给他们搞坏了又要我修，我又没有另外的工资拿。我告诉了他们不可以乱搞的…… 他的书法很好，所以在上课的时候喜欢写繁体，然后又写个简体出来。他的古诗也很厉害，在上课的时候即兴给我们写了一个诗。咏春鑫沐（他的笔名）特意寻春不见春，芒鞋踏遍拢头雪，偶从梅花树下过，枝上春色已十分。我们都说，象他这样的才子加科学家真是少见~~~~~~~~~~~~

本文最后发表或修改时间：2004-2-11

mxyou21 - 9/12/2004 5:28:00 PM

：[原创]没有情人也过节

下午踢了球，走在校园路上。学校的广播很及时的，放出了这个歌，《没有情人的情人节》。本来，如果没有这个歌来刺激我的耳朵，刺激我的神经，我可以把自己浸泡在网上，把自己淹没在电脑前。但是很不幸，我的梦想破碎了。你说，这个歌这么就这么有灵性，好象每句话都在说我呢？熟悉的旋律在耳边飞扬，我不得不思考关于情人节的各个细节，各个人，各个事。天还没有黑，太阳刚下山，只留有一丝光晕挂在黄昏的西山。街灯也早早就开了。白晃晃的耀眼。已经放学了，路上满是行人。有单个的，有一群的，也成一对的。没有节日的气氛笼罩整个学校，但是可以明显的感觉到，恋人们脸上洋溢的喜悦。很多人已经迫不及待的在过情人节了。一起去吃饭，一起去逛街…… 起风了，挺冷，我下意识的缩了缩颈。冬天的寒流还没有过去，树枝上还光秃秃的，少有一丝春意荡漾在路边的草地上，绿绿的，清新，很美。想起去年刚入冬的时候，去年的光棍节前夕，她就和我分手，让我一直过了20年的光棍节。而现在，本以为可以第一次过的情人节，也早早就被扼杀在冬天的寒意里。世事就是这样弄人罢…… 回到宿舍，倒了杯白开水，不加糖，不加盐，不加醋，不加茶，不加咖啡。水很烫，一直烫到心里。暖暖的。她现在怎么样了，情人节有人陪吧？不会和我一样孤单吧？那就好了。宁可我孤单，也不应该让她再孤单了。情人节前夕，孤单的人，孤单的心情，写下孤单的话。愿天下所有真心相爱的恋人都过一个快乐的情人节。

本文最后发表或修改时间：2004-2-14

mxyou21 - 9/12/2004 5:29:00 PM

[原创]我和丫头

我就是我，丫头就是丫头。认识丫头很偶然。有半年多了吧？我也很陌生了。我在武汉，丫头在珠海。认识丫头是在网上认识的。大概是加 QQ 认识的？没有关系了。丫头没有读大学。那时候在上电脑培训班，老是上网和我说无聊的课。我经常都在，她说她除了以前同学，就没有别的网友了，却不知道为什么和我投缘。我说我也不知道。我是个很笨的人，我说，不会说话，不会哄女孩子。她说没有关系。能认识就好了。丫头不喜欢上课，也不喜欢工作。上完电脑课的时候，她妈妈要她去上班，她就经常从那里跑出来玩。没有别的地方喜欢去玩。就来上网。我说你这样怎么可以呢，要工作才可以挣钱啊，不然以后怎么养自己。她说她不想这么早，等多过一两年自己都会自觉吧。我也不好多说什么。也不能说聊过有多久，有多了解对方，她就要给我打电话，说想这样更直接。第一次通话，我傻呼呼的，除了傻笑，就不会说什么了。她的声音不算细腻，但是很脆脆的，很让人开心的声音。再后来就又给我打过几次电话，时间都有点长，但是不让我给她打，因为怕妈妈知道。丫头为什么和我投缘我后来知道了。因为她是江西的，才搬去珠海不久，语言不通，没有别的朋友，所以特别需要朋友，我，就在这个时候出现，所以很依赖我。后来有一次，她说从家里逃出来，想去上海玩，又不想妈妈知道，怕妈妈不让去。我说这样不好，她回担心的。丫头说要去要去。我就要去。我第一次知道了丫头的野蛮。后来我也领略了几次丫头的野蛮。这个是后话了。她当然去成了上海，不过还是想办法通过了妈妈。上海有她的同学，就在那里呆了很久。其实象她这样自由，我倒真是有点羡慕。我们就不能到处玩到处跑了。也就在上海，我第一次通过视频看到了她。长长的头发，倒是有点意外。我想象中的是个短发的。清清秀秀的。白色的上衣。笑的很腼腆。我说你比我想的更好看哦，她更笑的厉害了。后来因为害羞没有看视频了。再后来，她又跑回了江西，而我放假回了家，很久没有联系。等我再上网遇见她的时候，我已经开学了。她还在江西。我说你怎么不回去珠海呢？她说不想，等多过一段时间吧/ 。我刚开学上的网也多，她也就经常上网和我聊。不想看电影，不喜欢看新闻，也不上论坛，就一定要找我聊。我说过我很笨，这样近来经常聊的话，我就找不到话来说了。她这个时候又很野蛮了，一定要我说什么，陪她聊。我当然很无奈。可是我就这样笨的没话说，好几次把丫头给气走了。我很内疚。有的时候我想语音，但是网络又连不上。 ~~~~@---@~~~~~ 丫头还好吧？早点回去珠海吧。早点工作，少上点网。多看点书，好吧？

本文最后发表或修改时间：2004-2-16

mxyou21 - 9/12/2004 5:30:00 PM

[原创]有的时候，能忘掉多好！

记忆，给人带来的思维，欢乐，幸福，思考。可是，有的时候，能忘掉多好·· 不在想不想想的事，不在为什么而烦恼。 …… …… …… （思考了10分钟）不知道为什么烦恼。本来还好也变成不好。大概也是自讨苦吃，偏要让失望将自己腐蚀掉。也罢，也好。不要再对着这个破电脑。就这样睡觉吧，一个人想多不好。心乱如麻，泪也偷偷掉。说不出一句话，只需要一个觉也许可以通通都忘掉通通都忘掉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

本文最后发表或修改时间：2004-3-21

mxyou21 - 9/12/2004 5:32:00 PM

某人，某时，某事。

曾经以为拥有的，其实却不曾有过。也许我以为失去的，其实又未曾失去。谁知道呢？我不知道。有某人，在某时，有某事，让我重新认识人生，认识生命。原来，不是失恋，也会有人如此重要。 5 天以前，我用一百个拥抱，也换不回一个微笑。 3 天前，还在傻眼的我，又被袭来的黑暗淹没掉。昨天，这个时候，我才知道，该来的还没有来，不该去的已经走掉。今天，我宁愿在网路中迷失掉，也不想找回我的自我。一切变的空洞，原有的信任被狠狠的撕碎。不愿在想，不愿再累，也不愿去后悔。你可知道，一个门，一棵树，一颗心，给钉上了钉子，即使把钉子拔掉，伤口也再难愈合。一切，可以回到从前吗？也许，你还是从前的你，而我，却不再是从前的我了。这几天还上火，牙也疼。吃不下，睡不好。做实验也不顺。而且坏消息不断。晚上 10点多才回来。晚饭都没有好好吃一点。抽了口烟，中途熄了 2 次火。烧了一次手指，而且还被呛了喉咙，还没有烧完就掉在地上。就连这烟，都无法给我做熬夜的伴，只能给我更多的失落。喝的咖啡一点都没有作用。精神一点也不能振作。。。还在想吗？早就没有想了。但是，我在做什么？？？本文最后发表或修改时间：2004-3-27

mxyou21 - 9/12/2004 5:32:00 PM

[原创]无聊让我胡思乱想
上网真无聊。可是我找不到一个更无聊的理由让自己不上。于是就经常让自己挂在上面，一边凉快去。别人经常惊讶的问我，你自己老是在线呢？上这么多网干吗？一个恨铁不成钢无可奈何扼腕惋惜无药可救的样子。我就只好惭愧。是啊，我怎么就这么不争气呢？想归想，我行我素。大概真的是没救了。我是个很奇怪的人，我喜欢那种一个人在一个陌生的城市流浪的感觉，没有任何目的地，随便踏上一辆驶来的公共汽车，任凭着它把我载往城市的某一个角落，因为没有目的地，所以心里不慌。就这样一直走，一直看着车外面的人，外面的事，仿佛，世态的炎凉，人间的冷暖，感情的真假，都可以一站一站的数下来一样。看够了，数累了，就随便找个站下车，买一支水提在手里，顺着街道走。看市井，看风情，看人文，看时尚。路边地摊上的廉价小饰物，豪华商场里的热卖贵重时装，都可能引起我的拄足，而散漫的心情，也在一步一步的闲逛中，得到惬意的释放。可惜想归想，但是却没有真正做很多一个人去陌生地方流浪的事。也许是没有时间，也许，是没有勇气。也许，很多的东西只能想想才有意思，而去做了，却象是把一块朦胧的遮羞补扯下，露出一个白发苍苍的老太婆的脸，让一切美好的遐想，无限的猜测变的索然无味一样，揭开了谜底，一切的存在都似乎没有了意义。所以，真正的流浪，也就只好活在心里。我在广州呆过小段时间，也在那里一个人走在陌生的的街道上，但是却没有丝毫陌生。也许是因为我太依恋广州了吧。即使只是第一次到，我还是对它非常亲近。武汉却不一样，已经3 年的武汉生活，却始终让我觉得自己是个外人。有一种陌生的感觉。如果走在熟悉的街道上，心里却是陌生的，那是怎么样的一种沧桑，而正是这样的挥之不去的沧桑，使得我对武汉这个“陌生”的城市的逛，失去了信心。有的时候我的想法很自私，我想单纯的让时间定格。定格在爸爸在吃饭的时候给我们一家讲笑话的时候，定格在妈妈摸我的额头的时候，定格在和某个人信步在路上，心有千言却片字不能出口的时候，定格在和朋友神侃的哈哈大笑的时候，定格在球场上纵横驰骋的时候……但是时间更自私，他从来不肯多停留一秒，让我这样一个小小的愿望永远不能实现，于是，我只好象其他人一样，老老实实的，一分一秒过日子。好久没有写过东西，想写的时候竟然想不出东西来写了。。。。。。。。。
本文最后发表或修改时间：2004-6-2

mxyou21 - 9/12/2004 5:33:00 PM

[原创]预约毕业

大一的时候，看着别人毕业，憧憬。想象自己有一天能高高兴兴毕业。找个好的工作，前景可观，幸福啊…… 大二的时候，看着别人毕业，迷茫。想着等我毕业的时候，我能找到好的工作吗？我有什么实力可以给别人看我的四年没有浪费呢？大三的时候，看着别人毕业，失落。明年的这个时候，我也要毕业了。我可以轻轻的走了，如我轻轻的来吗？？？我真的，不带走一片云彩吗？？？他们正在毕业，而大三的我们，却要预约毕业了。有如一场电影已经散场、有如一个梦已经醒来、有如一个童话已经消失、有如一个谜底已经揭晓：仿佛是蓄谋已久,有好像是猝不及防,我的大学便已划上终结的符号。时光无法抹去我们四年共同度过的痕迹，人世的变迁改变不了我心中珍藏的一张张笑脸和画面。　记忆中的你我永远年轻，永远活力。要真的离开经常驰骋的绿茵场，而不会再抱怨学校的球场太烂老摔到受伤了。经常放在水房门口的水瓶，再也不能去提了。也不会抱怨学校收那 1.2元的费了。不会再去三食堂而不去四食堂，也再也吃不到沙子，高蛋白的菜青虫，张牙舞爪的可爱的小强了。不能再去一教上自习了，更看不到旁边坐的PPMM，不会老是眼睛望边上走神了。不会去自习回来时候在昏黄的灯光下买一个鸡蛋做今天的夜宵了。自行车还在学校路上跑，座位上的却不是我了。 571和576照样跑，却少了我这个乘客了。不能一起和哥们熬夜看欧锦赛，一起半夜疯喊，把隔壁睡着的兄弟吵了。不能再一起连机 cs ，魔兽，红警，甚至是拳皇，三国了。从此真的一个人走，没有人照应了。可以也一定要认真地醉一次了. 站着站台上的时候，想哭，就哭吧，以后，也许再也就没这样的机会哭了。除了记忆，我什么都无法带走。一个人背上行囊，从一个城市走向一个城市，像一例灰尘、一片枯叶，在天地间忧伤飘荡。毕业了，是结束，也是开始。毕业了，是稚嫩，也是成熟。该记得的会一直记得，该忘记的，决不会回忆。毕业了，我们都会是最好的。…… 趁着还有一年的时间，一定要，好好的，好好的，预约毕业。哪怕，到时候，我还是会真的，不知所措。

本文最后发表或修改时间：2004-6-21

mxyou21 - 9/12/2004 5:35:00 PM

[原创]九年写于 2004 年 8 月 21 日

这个贴已经在这里发过了，不过我想一起发到我自己的贴下面，斑竹不介意吧？

95年的 9 月 1 日，我认识了MM 。当时根本不知道 9 月 1 日是MM 的生日，直到今年 6 月。已经对当时没有什么印象了。而我和 MM 当时都不是特别出众的人。初一初二我都是个贪玩的小孩子，成绩也不理想。MM 好象也不咋的，呵呵。可是到了初三，班主任超人的观察力看出我的潜力，把我调到和全班成绩最好的同学一起坐。刚巧，MM 坐在我们后面。不过当时还是和MM 没有任何非正常的想法。 2 次考试以后，我就由原来的近 20 名到了全班第 1 。从此的数年里我的成绩没有退出过全级前 10。也许就是从那个时候吧，大家都知道，那时候的初中女生，有初恋的朦胧的话，要么是对成绩很好的，要么是对特别捣蛋的。我刚好成绩很好，又坐 MM 前面，所以MM 开始注意我了。MM 没有说过什么，但是从她的举动，（就是很喜欢问我问题，而且问问题的时候盯着我看，我同桌成绩也很好，怎么就不问他呢？ ^-^）我看得出来她对我有意思。不过遗憾的是，我从来没有对此做过任何反映。我当时大概什么也不懂。也没有想过什么东西。我来自农村，早脸这样的东西，对我来说只是海市蜃楼，我是不会有什么想法的。而且，当时的我很刻苦，也很腼腆。那时候真的是单纯的可爱。短暂的一年，没有给我们留下很大的空间去培养任何东西，也没有给我留下太多的美好记忆。不过我没有忘记那个暑假，我在MM 家附近的街上遇见她，她邀请我去她家玩，我红着脸拒绝了。如果我现在被邀请，我会毫不犹豫的去的，可惜了当时……

98年 9 月 1 日，我们考上了同一个高中。但是不是同一个班。这个时候大家都成熟了很多。因为不在一个班，见面的机会不多。但是见面了都会很随意的打招呼。也没有很多机会聊。读了 3 年高中，我还是对爱情这样的东西，没有什么概念，而她，我想，初中对我的好感，也在随着时间的消失被慢慢磨去吧。3 年以后，我意外的没有考上中山大学，但是因为上华农的专业还好，我就没有选择再读。而她选择了去另一个学校复读，我们暂时失去了联系。在外省读书，我始终不习惯。我终究觉得自己是个外人，我不属于这里的。我来这里是个错误。可是我已经没有选择了。在外省混了 3 年，觉得自己好象是个行尸走肉。也始终没有遇见过钟爱的人。即使有一个曾经喜欢，但也很快被扼杀在摇篮里。我觉得大学几年，是我人生最黑暗的日子，（只是暂时拉，呵呵，因为以前没有受过挫折的）我始终想着要回去广东，回去那个属于我的家。

就在 2003 年底，我很巧合的重新联系上了 MM。这个时候的MM 在华南师大，比我低一年级。和几年前相比，大家都已经是成年人了。MM 也好象由丑小鸭变成了白天鹅。呵呵。就在 2004 年的元旦，我们班集体去聚餐回来后，我借着那一点点酒意，对着电话对MM 说，我喜欢你。MM 大概没有想到，楞了很久，才对我说“我暂时不想考虑这个问题”。我也没有想到被拒绝。想了一下，我说，那你终究要谈恋爱的，我等你好吗？ MM 说，等我毕业以后再考虑这个事吧。我说好，你还有2 年毕业，那我等你2年，好吗？从此，我和MM 开始了我们的马拉松式的爱情长跑。

2 年，不长不短的时间。因为和MM 在 2 个地方读书，所以我只好和MM 通过QQ 和电话联系。我的电话费开始由以前的一个学期一张卡到现在的一个月 2 张卡，3，2 天没有和 MM 说话我就觉得生活缺了点什么。可是，可是我始终不是她名正言顺的男朋友，她甚至不让我告诉我们以前的同学，因为我们根本就没有确定关系。所以，在电话里我也只敢说些不疼不痒的废话。就这样随着时间的推移，我们的感情也逐步在加深。不过就苦了宿舍的兄弟，经常熬夜和MM 煲电话粥，害他们没办法睡觉。那个时候，我决定要考研究生回去读，因为我们只有在一起才可能更好的培养感情。但是，始终没有把爱说出口，我总觉得缺点什么。

04 年 4 月中，我因为几天没课，去了趟宜昌玩，在那里精心为 MM 挑选了一个编织的纪念包。因为不久前，MM 答应我五一过来武汉玩。我要等她过来的时候，亲手送给她。从那个时候开始，我就天天数着日子过。把五一要玩的时间，路程，花费全部都计算好了。就在五一还有一个星期的时候，MM 告诉我，不来武汉了。无疑晴天霹雳，我甚至都不知所措了。好说歹说，电话卡打了2 张，也没有把MM 说服，她坚持说，家人不让来，要尊重家人的意见，还说还有十一可以再来，何必急于一时呢？可是，可是她怎么知道呢，她要是这个时候过来我们才可以更好的发展啊，现在不过来，再拖又不知道要到什么时候了。我终于没有说服她，我的五一计划全部落空，我只好泡网过了那个五一。那个五一让我郁闷了很久，mm　也很内疚，对我的态度明显比以前更好了。别人说塞翁失马，鄢知祸福，那段时间我们的感情进展很快。　而她也开始愿意给我打电话了，以前从来都是我打电话的。那个时候，可以说我们的关系已经基本确定了吧。工夫不负有心人的，我原以为我真的要等到　２年以后才可能和她确定关系，想不到这么快就好了。mm　也一直比较勤奋，而我比她高一年级，很多方面经验比她多。我也尽量在学习上能给她帮助。

六月底的时候，她先考完试。而我还有几门。　她没这么快回家，想在学校玩一会，而学校没什么好玩的，　她平时上网玩的也不多，所以那个时候，她开始整天在网上玩游戏，玩些很简单的游戏。比如飞行棋，俄罗斯方快，这下苦了我。我还没有考完试，而且没这么复习，也只好冒着挂科的危险，整天和她玩游戏，有的时候要赢的话还得让着她。（男人真命苦……）当然最后我还是没有挂科，但是我和她在一起相处的时间非常长，以至有的时候我不在线，她就会感到很失落，而电话也是前所未有的，每天一个，而且每天都有　１，２　个小时。她甚至对我撒娇说，很想我，一下看不到我就想哭。……有时候，我们也憧憬一下未来。记得有一次，她说看到网上的车的图片好漂亮。我说，等咱有了钱，劳撕来撕买　２　个，一个你用，一个我用。她说，“我要出一半的钱，不然以后就抢着用了。”我又说，房子你买我不介意，不过床一定要我买，这样我就不用担心被踢下床了。……那段时间虽然只有个把星期，但是是我人生最快乐的时间了。

　但是这个暑假很不好办，她要回佛山，而我也许不回家。我要去中山大学办我的正事。所以我决定提前回去广州，只为的是见mm一面。７月１２号，我义无返顾的买了一个站票去了广州。当天早上我风尘仆仆的到了华南师大。而下午我们才见面。当时见面的时候，还有个朋友，我也不敢有过分激烈的表示，但是那种高兴的心情是洋溢于表的。虽然天天都在联系，但是这么久没见，还是有一肚子话要说，可是我却一句话也说不出来。后来我逮着一个机会，勇敢的牵起了她的手，她却脸一红，挣开了，说“好热啊”。结果我尴尬的半天都不敢再动她的手了。后来还第2 次抓着了她的手，还是被挣开了，说：“我不习惯，”我说，慢慢就会习惯了。但是手还是被挣开了。第3 次的时候牵了比较久，但是她又说，很热啊，还是不好了，终究都没有牵很久的手。当天下午，MM 要去实习的地方报道，虽是不舍，也只好目送MM 远去……

第 2 天，上午陪MM逛广州的步行街，下午送MM回去佛山。就在那个时候，我犯了一个不大不小的错误。当时MM 就生气了，我很是后悔，如果让我再选一次的话，我想我不会第 2 次犯这样的错误了。可是，时间不会停止，事情也不会再来过。MM 回去佛山的几天后，告诉我要重新考虑我们的关系了。MM 是个恩坚决的人，她决定的事，谁也改变不了。我当时在中山大学的校园路上，当时眼泪就流下来了，无法抑制。虽然我也知道在大庭广众下男人流泪很丢人，但是情至深处是无法克制的。……

后来一直和MM 保持着联系，但是感觉已经不一样了，尴尬。……现在我期盼的就是MM 十一可以过来武汉，好好的对她好，补偿我欠她的，可是，能不能实现呢？不知道。 MM 的生日要到了，会在学校过吗？和谁一样过呢？谁和你一起吹灭蜡烛呢？要许个什么愿呢？……

MM ，生日快乐。这个生日我不能和你一起过了，但是，我想，我想陪你过完你剩下的所有的生日，好吗？？？？？？

2004-8-22

mxyou21 - 9/12/2004 5:45:00 PM

[原创]宜昌 3 日记事

14 号考了一科，然后我连续从 15-18 号都没有课了。很想出去玩。本来计划和 ashui 一起去南京，结果小丫临阵脱逃，又说五一再去了，时间已经是15 号，于是我决定只身去宜昌。 15 号联系上在三峡大学的同学，16 号一早起来洗了个澡，随便洗了衣服，还随便灌了点水。9 点不到从华农出发了。 9点30到了武昌火车站，发现还没有开通火车，于是去汽车站。一个家伙拉着我跑，我没有去过，也不管了，问他几点发车，说是 10 点，60元，比宜昌同学说的要 90元好很多了，也就上了他的车。不料车没有上满，竟然不走……晕+吐，还好只等到10：26车开了，没有等到11点已经很幸运了。车开了半个小时不到，一个易拉罐中奖的闹剧就开场了，以前只听过，没有见过，现在终于开了眼界了。那些人的表演天才真的是够天分，我都遗憾他们怎么会没有做明星？不过老实说，他们的话里很多矛盾的东西。比如那个农村妇女，连 8 万多少也不知道，银行卡不会用，愿意用 2 头牛的钱换 8 万…… 这样的农村妇女会舍得买易拉灌？据我所知，她们最多给自己买支矿泉水就可以了。不过话这么说，好象也有人上当。一个打工的女孩子被骗了数百现金和有 6000存款的卡。当然了，也难说这个女孩子同样是同伙，谁知道呢？我丝毫没有兴趣去看他们为期半小时的表演，等他们找了个借口（说是下去买水请客，天晓得，在半路哪里有得水卖啊？）开溜以后，全车就只剩下一群老弱残兵了。没意思，昏睡了几个小时。下午3 点10分到了宜昌。还好路上有那种穿着制服的保安，问一下，自己坐了个 7 路车到了三峡大学本部。再问一个学生mm ，直接找到我同学玲的楼下。那时快4 点了，结果电话打过去，没有人接。我以为她有什么事呢，她说了 3点多就没有课了的。然后我每十分钟打个电话过去。始终没有人接。就在那里看他们的学生踢球。宿舍楼边上有一片羽毛球场地，共 8 块，很多学生在打羽毛球。羽毛球场下是足球场，分 3 块。一个是和我们的新运动场一样的塑胶场，一个是 200米跑道的比我们旧运动场还破的场，还有一个很小，只有一个篮球场大，但是里面的都是细沙，踢球也是别有滋味哦。我一直等到 5 点半才有人接我的电话，是她舍友。说她去了火车站接我……我狂晕。我都说过我到了宜昌再给她电话的。她却不和我说就去了火车站接我，而且我又不坐火车去……她舍友带我去她班男生宿舍去。同学王带我去吃饭。回来以后看 007 的东东，一边等她回来，一等就等到了9 点多。她和她男朋友一直那里等了很久，偏偏都没有手机，她打电话回来问过，但是那个接我的女生又出去了，所以也不知道我已经到了。所以，半天就这样浪费了。然后把三峡大学的校园粗略逛了一下。其实三峡大学还挺大的，里面通了 2 路车，而且 2 边还在不断的扩建。应该说，学校硬件设施还不错的。但是学校的科研和基础教育上不去。没有什么成果出来。晚上11点就睡了，要养精蓄锐明天去玩啊。对了，对宜昌的印象很小很漂亮，到了那里才知道没有我想到的那么小，而且确实比武汉整洁，绿化做的也不错。空气也很好。而且宜昌是个休闲的好地方。别人说到大城市挣钱回来去宜昌花，是一个不错的选择，这话不假。而且三峡大学的学生很热情好客d ~~~ 忒感动，被照顾的感觉真是不自然。谁叫没有人照顾过我呢，呵呵。。。。。一宿无话，睡的安稳。　早上7 点多一点就起来了。吃了点早餐，等同学玲和她男朋友过来。她男朋友辉住的比较远，但是不至于要一个小时到吧？结果还真等到了 9 点多。原来辉去洗了个澡，还顺便洗了个衣服。然后还买了些零食和水。于是买了点樱桃，上了去三峡大坝的车。每人10元车票。据说路上的风景还是很耐看的，所以也比较注意，好好，确实没有让我太失望。路上有个山他们说叫毛公山，据说象毛主席。但是我怎么也没有看出来，大概凡人眼力不够吧。快到的时候要过西陵长江大桥，从那里可以看到大坝，但是那时候我感觉大坝好小好短啊，和想的不一样。大失所望，后来发现我错了，那是因为远的原因。而且西陵长江大桥之小也远超出我的意料，我没有想到从长江到宜昌就那么些距离，长江的宽度就缩小了这么多。没用一个小时，没有到终点站我们就下了，因为要零距离接触大坝，还得从前面走，终点那里也只可以远看不能靠近的。事实证明我们没有下错车。但是就是从下面走近坝身也是要交钱的，听说是65 ？吓人，我们没有去问，直接从护堤里翻过去。护堤已经就是在长江边上了，很猾，要点勇气。一个不小心就会掉下去，而且我还是旱鸭子。不过冒险的感觉很刺激啊。很是翻了一段路，最后到了泻洪闸边的护堤上了。三峡大坝的右岸已经修好了，船过船闸据说一般要2，3 个小时，中间的泻洪闸开了 2 个，但是那冲出来的水已经很够吓人了。冲开去的距离少说也有上近公里吧？寒寒，没有什么数字的感念了。而且近距离的话，可以感觉到很大的风，可以听到水冲击护堤的巨大的声音，那感觉有如在海边一样。白色的水夹带着巨大的能量从泻洪口冲出，在空中划出一条美丽的弧线，欢快的砸在水面上，再借着余威往前面，往两边涌去。到了水面的水却不是无色，不是白色，不是浑浊，而的碧绿色了，我不知道有什么原理在里面，但是我却为那碧绿的颜色所诧异了。看着碧绿的河水向东冲出，和远方绿色的山，蓝色的天交汇在一起，只留下无限的遐想了。大坝的左岸还在紧张有序的忙碌中。巨大的机械在哄叫，工人有节奏的呼唤，把三峡的山，水，大坝的气势全用声音表达出来了。虽然我一点都不懂水利和建筑，但是玲和辉都是学水利的，很耐心的回答我的各个问题，即使听不懂，也觉得蛮过瘾的。其实，很多的东西，自己不亲自就感受，单是听别人说，或者看电视，看图片是不能真切体会到很多东西的。就如三峡大坝，没有到它面前你可以想很多，好的坏的，美的丑的，都可以，但是只有你真实的站在坝前，你才可以真实感受那种气势而安全被它征服。亲密接触了大坝以后，已经12点多，随便在旁边的中堡岛（不知道该叫村还是叫什么呢？）找了个小店吃了点饺子，1点多从中堡岛那里出发，找了个小面的往平湖去。所谓平湖就是三峡大坝上围好的一个类似湖一样的大面积的水域。工程没有做好不可以直接过去看，只好跑了 20分钟到秭归县那里看。秭归原来不在这个位置，原来的位置已经被淹了，全县搬来了大坝旁边，现在是新建的城市，虽然小但是非常新。原来还是湖北四大穷困县，现在好多了。到了秭归县上的坛子岭，从那里看平湖，好帅~~~~那个感觉…… 唉，现在都无法形容了，只是知道，要是没有去看，绝对会后悔。那里有很多小纪念品卖。我买了一套三峡工程风光明信片， 2 副三峡风光景色的扑克。觉得还算物有所值。坛子岭上面正在建一些古建筑，据说将来有什么张飞擂古台，屈原祠等，都是从上游被淹的地方搬过来的。可惜现在都还没有修好，也就没有眼福看了。不过在那里还遇见一个秭归医院里的已经退休了的老先生，有一个很酷的望远镜。接来看了半天，还把那边的船闸什么的看了个仔细，连大坝上的坐标也可以看清楚。坝高 180 米左右， 175 是最高水位线吧？我也不太懂的。下午回去市区已经 4 点多了，路过火车站，也过去看了看，火车站新翻修过的，很漂亮，只是小了点。在市区逛了点时间，吃了晚饭，晚上去看宜昌的夜景。先到夷陵长江大桥去看。夷陵长江大桥的设计也颇为美观，个人觉得和武汉二桥有得有拼。桥下面有长江大学的化学和生命科学院的学生在搞一个什么健康与你同行的宣传，驻足看了一会，也没有什么意思，就沿滨江公园往上走。对了，说到看夜景就不得不说到看mm 。宜昌的mm 呢，还是很不错的，身材一般比较好，没有瘦的可怕的那种，更没有胖的胳膊比你大腿粗的那种，皮肤比较好，穿着也算有气质，算是没有让我失望。啊？问我帅哥怎么样啊？…… 这个……没注意，同行相斥拉，我哪会去看有没有什么帅哥啊，是不是。滨江公园也不错，草皮比较大，比较多，至少比武汉多多了，大概地价不一样的原因。也路过一个在河里的那种改造成娱乐场的船，叫重庆小天鹅水上世界，顺便上去看了看。晚上一直到近10 点才回去，去洗了个热水澡，一边喊爽的同时，又不免郁闷一下破华农，这里荟园住了 so 多的人，连洗个澡还要跑十万八千里远，而且还不是什么时候都可以洗热水，气愤。 11 点睡，没有做梦。 18 号早上 7 点多起来了，8 点多就出发。 10 路车，40 分钟到白马洞。白马洞位于长江三峡峡口风景名胜区。门票 22，学生 15。先下坡一段，然后坐一个小竹排进白马洞。里面黑黑的，只有一些各色的灯。水路走了不到0分钟，就是陆地。白马洞全长 2100多米，有书记载：白马穴在县北三十里，曾有白马出穴食，人逐之入穴，潜行出汗中。汗中人失马，亦曾出此穴，相去数千里，白马洞因此得名。里面的溶洞重重叠叠，洞中有洞，曲折离奇，是笋林立，千姿百态，光怪陆离，神趣盎然。沿途 40多个景点，各具特色。里面有白龙泉，白妈匿踪处，白马厅，一线天，一柱齐天等，记不得了。15 元门票还算值得的。出去就是山下，到了下牢溪的岸边。租个电瓶船，40元，在下牢溪里泛舟了一个小时。对于几乎没有坐过船的我来说，真的是太过瘾了。船是停在对岸的，从对岸上了去，过一个吊桥，上去就是三游洞。三游洞还玩的东东应该也很有点，但是我已经没有时间去玩了。那里也有蹦极，很刺激吧应该，但玩不起。就那么蹦几下就 160。我还不如吃好睡好…… 没有去逛三游洞，在那里的摊子里买了一个编织的小挎包，已经 1 点了，吃了点东西。又坐 10路车回来。由于是周末，在车上真的挤死了。本来玩的时候还不觉得热的，想不到回来的路上倒是热的一身汗。到了市区又有 2 点多了，本来想抓紧时间洗好照片拿回来的，但是估计已经不够时间了。去客运中心买了票，是3点半的车。于是还到处逛了下，吃了个盒饭。3 点半上了车，旁边坐一个长的很成熟的 ppmm。没走多远就开始聊天。（终于不用象来的时候那样昏睡了。汗）她是武汉理工大四的，读经济，现在已经在杭州找到工作了，有时间有钱就到处可以去玩的。巧的是她也是周五去的，而且也周六去大坝了。但是她玩的地方远没有我多，活活~~~毕竟都是学生，共同语言多，随便聊就把4 个多小时的时间聊过去了。晚上8点10分到了傅家坡汽车站。旁边没有到我们学校的车，狂晕。她就那里等车，而我则再跑了差不多3 个站才有车。回到宿舍已经 9 点10分了。。。个人觉得……此次宜昌之行用一句话来说，就是不虚此行。要是有时间的话，宜昌确实是值得去看看的地方。 2004---5--1

mxyou21 - 9/12/2004 5:46:00 PM

[原创]伤逝足球--给米兰

这个是我 4 月 8 日写的在米兰 0：4 惨败给拉科的时候。虽然我写的不是阿森纳的，但是我相信楼主不会拒绝我的贴吧，毕竟是个球迷就是朋友。贴来这里，因为当时阿森纳也和米兰一样黯然出局。我看到这里的很多关于阿迷的想法，勾起我的当时的痛苦回忆。所以贴来共勉。

已经很久没有为足球伤逝了。从2002的世界杯，为众多豪门的早早出局，我偏执的认为那是几个所谓的足球新秀连手制造的体育骗局。我对土耳其，韩国的崛起不屑一顾。我是阿根廷迷，我是荷兰迷，也是意大利迷。没有了他们的足球，我仿佛只看到若干小丑的闹剧。不看就不看吧，我还有欧洲联赛可以看。还好我也是米兰的铁球迷。米兰的重新崛起是多么另人兴奋。冠军联赛上的高歌猛进，意甲联赛上的遥遥领先。我看到了卡卡和舍瓦的杀气和不可阻挡的锐气，看到了老马和内斯塔冷酷而刚毅的微笑。没有人会怀疑，他们在欧洲赛场上的实力，我也是。曾经不可一世的曼联早早给小球队踢出局，一直稳健的老妇人也被拉科的稳健上了很好的一课，拜仁也望球兴叹，只有米兰，可以用惊人的优势和速度在推进。但是在8 强赛上，当法国人和西班牙人联合扼杀了皇马，当切尔西打破阿森纳的宿命，我还是没有怀疑过米兰会出局。我从来没有怀疑过。皇马我只认为那是一群戴着黄金脚铐的名气奴隶在球场上做秀（劳尔除外，事实上，他也进球了）而阿森纳的输球，我归罪于他们有太多的球要踢，太累了。而米兰，这样的一个稳健的，优秀的，进取的队伍，我没有怀疑过他会在4：1的领先下会被反超，绝对想象不到。我不怀疑拉科是一个优秀的队伍，事实上西甲的队伍里我最喜欢他们，但是要他们可以做到这样，我还是认为他们嫩了点。在前几场米兰的比赛中米兰的杀气是任何一个队伍无法阻挡的，我固执的认为。但是，米兰惨败了。米兰惨败绝非偶然。在进攻上，舍瓦的表现大概聪明没有如此糟糕过，因扎吉也还是那样没有状态，卡卡独立难支。而防守上，后防低级失误给拉科献上大礼：马尔蒂尼判断失误，卡福和内斯塔送礼卢克，迪达内斯塔联合制造失球，卡福的自摆乌龙。4个，足够让米兰走如深渊。也许压力让这群小伙子束手束脚吧…… 卡福34岁、马尔蒂尼36岁、潘卡罗33岁、科斯塔库塔38岁，除去内斯塔，AC米兰整个后防线的年龄加在一起达到了令人恐怖141岁！对于米兰对于安切洛蒂，应该对这条他们认为“固若金汤”的后防线大动手术了，只有这样，米兰才可能获得更多的荣誉。　马队说：“任何踢过足球的人都知道在球场上，什么事都可能发生，这就是足球。” 米兰输了，用一种非常难看的姿势，输了一场谁也想不到的球。 2004 年 4 月 8 日，足球伤逝。

阿森纳官方球迷会